Журнал «Здоровье» 1981 год

ЧЕЛОВЕК, СЕМЬЯ, КОЛЛЕКТИВ

ГРАНИ СОВМЕСТИМОСТИ

А. Н. ОБОЗОВА, кандидат психологических наук,
Н. Н. ОБОЗОВ, кандидат психологических наук

Все чаще и чаще психологи говорят о совместимости супругов как о главном условии семейного счастья. И говорят совершенно справедливо. Но, думается, надо предостеречь от упрощенного понимания этого психологического феномена.

Ведь многие понимают так: «совместимы» — это когда все сразу стало хорошо; а если уже на первых порах возникли какие-то несогласия — значит, «не совместимы» и надо разводиться, потому что уже никогда ничего хорошего не будет.

Конечно, очень многое зависит от изначальных качеств двоих людей, вступающих в брак. Но не меньше и от того, насколько они готовы приспосабливаться друг к другу, насколько сознают неизбежность и необходимость взаимных уступок.

Супружеская совместимость многопланова. Это и личностная совместимость, когда людям легко друг с другом, и совместимость духовная, когда им друг с другом интересно, и гармония интимной жизни.

Эти разные аспекты совместимости взаимосвязаны: один вид совместимости может компенсировать отсутствие другого, а может и способствовать тому, что отсутствующий вид совместимости со временем возникнет.

Сексуальная гармония, например, во многом определяется эмоциональной насыщенностью жизни, вниманием, бережным отношением друг к другу. Духовная близость ослабляет барьеры, поставленные несовмещением личностных черт, а высокая личностная совместимость («мне с ним, с ней просто хорошо, не знаю даже почему») делает менее ощутимой разность интересов.

Есть еще один вид совместимости, который влияет на все другие ее аспекты, во многом определяя прочность супружеских связей. Это семейная совместимость.

Давайте зададим себе вопрос: зачем человеку семья? Для чего она ему нужна? Попробуем спросить об этом молодоженов и супругов со стажем. Вот типичные ответы:

— Семья — это место, где меня поймут, утешат, если случится неприятность, морально поддержат.

Семья — это близкие, любящие люди, которым ты небезразличен. В семье можно расслабиться.

— Семья налаживает интимную жизнь, упорядочивает ее.

— Семья — это дети, это — продолжение собственной жизни. Я хочу воспитывать детей и чтобы у них был отец (мать).

— Семья создает возможность наладить быт; она сохраняет здоровье, создает ощущение комфорта.

Как видите, очень разные мотивы. И если они у супругов резко расходятся, жизнь превращается в цепь мелких и крупных разногласий.

Предположим, муж считает, что семья нужна для упорядочения быта. Естественно, он надеется, что жена окажется хорошей хозяйкой, в доме воцарятся уют и порядок, на стол вовремя будет подаваться вкусный обед.

А молодая жена считает, что семья нужна в основном для моральной поддержки. Она придает большое значение проявлениям нежности, тонкости чувств, моментам сопереживания. Быт, по ее мнению, имеет второстепенное значение, лишь бы любовь сохранялась. Конечно, такое несовпадение взглядов чревато взаимной неудовлетворенностью.

В ходе одного из исследований мы попросили супругов с достаточно большим стажем ответить на вопрос: что они счита­ют главным в семейной жизни? Мужья и жены по отдельности заполняли анкету, отмечая в ней, что, по их мнению, должно стоять на первом месте, что на втором, на третьем и так далее.

Этот опрос весьма наглядно показал, насколько благополучие семейной жизни связано с совпадением взглядов обоих супругов. В тех супружеских парах, в которых ответы оказались примерно одинаковыми, царили мир и согласие; те же, кто расходился во мнениях, чаще всего были неудовлетворены браком, ссорились, конфликтовали и в беседах с нами признавались, что не исключают возможности развода.

Семью недаром называют ячейкой общества. В миниатюре она представляет собой социальный организм со всем многообразием взаимоотношений, обязанностей, функций.

Интимная жизнь, рождение и воспитание детей, духовное и эмоциональное общение, организация досуга и отдыха, ведение домашнего хозяйства и забота о пожилых родителях, контакты с окружающими — ни одну из этих сторон семейной жизни нельзя исключить.

Супружество дает удовлетворение, когда всем сторонам бытия уделяется внимание и время, когда удается гармонично их сочетать.

Семейная совместимость — это и есть способность супругов вдвоем — именно вдвоем! — создавать гармонию, это, если конкретизировать еще больше, — искусство ненавязчивого, деликатного распределения ролей в семейном коллективе: каждый должен за что-то отвечать, что-то считать своим первостепенным долгом, проявляя волю, желание, инициативу в поддержании этой стороны семейной жизни.

Того, кто преимущественно заботится о быте, условно можно назвать хозяином. Если ни один из супругов не способен к этой роли, не желает брать ее на себя, хозяйство ведется хаотично: при любых доходах недостает денег, много случайных и бесполезных вещей и нет вещей необходимых. Не налажено регулярное питание, никто не заботится о ремонте одежды, обуви, домашней техники. Словом, быт такой семьи выглядит очень неустроенным. В таком доме неуютно.

Главнейшая функция семьи — воспитание детей. И здесь тоже очень важно правильно распределить роли и обязанности родителей.

Есть такой тип родительской любви, когда ребенок вытесняет все прочие инте­ресы, максимум душевных сил и времени отдают ему. И если такую позицию занимает один из супругов — куда ни шло. Но если оба? В этом случае ребенок становится центром семьи, растет избалованным, привыкшим к тому, что все его желания тут же исполняются.

Сами же супруги обычно спорят о методах воспитания, критикуют педагогические приемы друг друга, конкурируют, добиваясь любви ребенка. Если же детей двое, то каждый супруг выбирает себе любимца и сосредоточивает свои нежные чувства лишь на нем.

Другой вариант, более редкий: для обоих супругов на первом месте стоят их интимные взаимоотношения, собственные интересы, достижение престижного положения на работе, а затем уже — ребенок.

Иногда такие супружеские пары остаются бездетными, и наступает время, когда это начинает ощущаться как потеря, что расшатывает прочность союза. А если дети у них и есть, то они растут сами по себе супруги уделяют им мало внимания.

И, когда необ­ходимость заставляет их попристальнее приглядеться к собственному ребенку заняться его воспитанием, то выясняется, что они в этом деле беспомощны, не могут найти с ним контакта.

Дети из таких семей нередко ищут авторитеты вне дома, на улице, связываются с сомнительными компаниями. Естественно, что при такой ситуации в доме не может быть ни радости, ни согласия, ни благополучия. Как водите, семейное счастье очень сильно зависит от умения быть родителями!

Устойчивость отношений в немалой мере определяется и способностью одного из супругов исполнять роль «эмоциональной отдушины». Ведь в каждой семье могут возникнуть ссоры, конфликты, недоразумения и непонимание. У кого-то испорчено настроение, кто-то считает себя обиженным, у кого-то случились неприятности.

Не всегда легко и просто складываются контакты с родственниками — свекровями, тещами, свекрами. Поэтому и должен кто-то из членов семьи налаживать отношения, оказывать моральную и эмоциональную поддержку, утешать в трудную минуту, сглаживать и устранять шероховатости.

Ес­ли никто из супругов не может или не хочет исполнять такую роль, психологический климат семьи будет неровным: или постоянные столкновения, ссоры, накаленность атмосферы, или затяжное отчуждение холодность.

Как формируются представления о том, что считать главным для благополучия семьи? Многое зависит от склада личности, многое от воспитания. Замечено что дети из семей с хорошо налаженным бытом, став взрослыми, в собственной семье строго следят за этой стороной жизни, много внимания и сил отдают созданию уюта, комфорта. Для них это нечто само собой разумеющееся.

Сын, отец которого внимателен к матери и относится к ней рыцарски галантно, женившись, считает естественным так относиться и к своей избраннице.

Безалаберность быта разобщенность в семье, отсутствие нежной заботы друг о друге, несомненно, накладывают свою печать на растущих детей. Такая обстановка формирует людей, не способных настроиться на эмоциональную волну близкого человека.

Переоценка семейных ценностей, взглядов на семейную жизнь трудна, но это не значит, что она невозможна. Возможна и часто необходима.

В старые времена в патриархальной семье роли четко распределялись: муж — «кормилец», глава семьи. Он решал все главные вопросы. Жена занималась ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей.

В наши дни социальное раскрепощение женщин, вовлечение их в общественное производство, экономическая независимость и духовный рост определили и новые взаимоотношения в семье. Постепенно наметилась тенденция к двоевластию, вернее, к совместному семейному управлению.

По характеру распределения ролей сейчас можно выделить несколько типов семейной организации централистическая — один из супругов является лидером, держа в своих руках руль семейного корабля; автономная — супруги распределяют роли и не вмешиваются в сферу влияния друг друга; демократическая — супруги вместе осуществляют управление семьей.

Хотя демократическая семейная организация импонирует многим, нельзя утверждать, что она оптимальная. Лучшей является та, которая устраивает обоих супругов и благоприятствует полноте семейной жизни.

Семейная совместимость проверяется и активно создается в первый-второй год супружества. И во многих семьях этот период насыщен бурными эмоциональными переживаниями, а нередко и разочарованиями. Основной причиной трудностей первого года является неспособность супругов так распределить свои роли, чтобы это устраивало обоих.

Конечно распределение происходит в известной мере стихийно, в ходе повседневной жизни. Но о многом надо уметь и договориться, спокойно обсудить спорные вопросы. Попробуйте для начала такой вариант: пусть каждый из супругов письменно ответит на несколько вопросов какие стороны семейной жизни он (она) считает самыми важными, какие менее важными и какие несущественными?

Какие из семейных ролей он (она) хотел бы взять на себя (полностью или частично) и какие с удовольствием передал супругу?

Желательно отвечать независимо друг от друга. Затем сравните свои ответы. Не исключено, что таким образом вы сможете обнаружить слабые места вашей семейной гармонии и найти наиболее удачное решение для преодоления недоразумений.

По материалам журнала "Здоровье" 02.1981 г.