Журнал «Здоровье» 1983 год

ЧЕЛОВЕК. СЕМЬЯ. КОЛЛЕКТИВ

Конфликтная ситуация в семье

В. А. СОСНИН, кандидат психологических наук

Каждый день мы общаемся с другими людьми, каждый день вместе решаем какие-то проблемы, обсуждаем спорные вопросы, делимся впечатлениями, обмениваемся информацией. И какими бы ни были эти контакты — длительными или мимолетными, очень важными или малозначимыми, — они отражаются на нашем настроении и самочувствии. И часто неудавшийся разговор, непроизвольно вспыхнувшая ссора надолго выводят нас из равновесия.

Конфликты в жизни неизбежны. И дело не в том, как часто они возникают, а в том, какими путями и способами мы их решаем, с каким чувством выходим из создавшейся ситуации.

Если итогом конфликта становятся неудовлетворенность, обида, ожесточение, то возникает состояние почти непрекращающегося напряжения, а такие нервные перегрузки тяжело отражаются на здоровье. И не случайна зависимость, отмеченная врачами: приступу грудной жабы, гипертоническому кризу, обострению язвенной болезни нередко предшествует эмоциональный стресс.

Условно все многообразие способов разрешения конфликта можно разделить на три варианта. Первый вариант — это стратегия типа «победить — проиграть». При этом основное стремление — достигнуть только своей цели, сделать только по-своему, нанести полное поражение оппоненту.

Именно в тех случаях, когда человек делает ставку только на свои интересы, чаще всего и совершается крупная психологическая ошибка. Люди осознают конфликт не как «мы и проблема, которую надо решить», а как жесткое противостояние «я — он», причем «я хороший, он плохой». Усилия и действия каждого направлены скорее на личность оппонента, чем на содержание спорного вопроса.

Приведем простой житейский пример. В семье обсуждается вопрос о том, куда поехать в отпуск. Муж хочет, допустим, отправиться к родственникам в деревню, жена же настаивает на поездке в дом отдыха. И сразу же дело доходит до оценок: «Ты эгоистичен», «Ты никогда ничего не хочешь сделать для меня»... Обвинения парируются в том же духе.

Сгоряча муж резюмирует: «Нравится дом отдыха? Так сама и поезжай!» Вопрос остается открытым, но взаимное недовольство достигает высокой степени, и назавтра супруги ссорятся уже по другим поводам.

Одна из особенностей противостояния «я — он» состоит в том, что участники, сконцентрированные на текущем разногласии, не помышляют о перспективах своих будущих взаимоотношений.

Им важно настоять на своем в данный момент. Но решение вопроса, не удовлетворившее одного из двоих, как правило, вызывает у проигравшего желание при первом удобном случае взять реванш. Так готовится почва для нового конфликта.

Еще одна знакомая многим сценка. Семья завтракает. Сыну подают кашу, он отодвигает тарелку.

— Ешь! — говорит мама и придвигает ее.

— Не хочу! — говорит сын и отворачивается.

— Ешь, что тебе дают! — взрывается папа.

— Если я съем, меня вырвет... — стонет сын.

— Фокусы! — кричит папа. — Ешь!

Сын съедает несколько ложек и... бледнеет. Расстроенная мама спешит подать ему салфетку. Папа, нервно отодвинув стул, выходит из комнаты.

Выигравших нет. Пострадали все. Так чаще всего и бывает при попытке решить вопрос методом прямого диктата.

Более гибкой и успешной можно считать стратегию компромисса. В этих случаях человек исходит из положения, что половина лучше, чем ничего. Но, заметьте, говоря себе «я пойду на компромисс», он уже внутренне считает, что что-то потерял, чем-то поступился. И хотя во многих жизненных ситуациях компромиссы, как, впрочем, и диктат, просто необходимы, их не всегда можно признать лучшим выходом из положения.

Взять хотя бы довольно популярную тактику типа «ты — мне, я — тебе». Так, когда отец говорит сыну: если ты будешь по утрам делать зарядку и помогать матери по дому, я куплю тебе магнитофон, — то здесь, в сущности, серьезно проигрывают оба: сын — потому что вынужден выполнять обременительные и неинтересные, по его разумению, обязанности, отец — потому что вынужден не только нести материальные затраты, но и признать свою беспомощность в воспитании сына другими способами.

Гораздо эффективнее такая стратегия поведения в конфликтной ситуации, когда каждый участник старается проанализировать цели и мотивы поведения своего оппонента. Это так называемый метод решения проблем, метод, при котором нет проигравших, можно сказать — «конфликт разрешается без конфликта».

Подобный подход оправдывает себя и в серьезных деловых взаимоотношениях и в ежедневно встающих перед нами личных, бытовых, семейных проблемах. Применяя эту стратегию, сыграем наново две приведенные выше сценки.

Итак, супруги разошлись во мнениях о том, где провести отпуск.

— Что тебя привлекает в деревне? — дружелюбно спрашивает жена. Выясняется, что мужу хочется немного порыбачить, побродить по лесу, быть ближе к природе.

— А тебе почему хочется в дом отдыха?

Оказывается, она боится, что будет чувствовать себя в гостях неловко, потому что стеснит хозяев, ей не нравится спать в проходной комнате на раскладушке, она хотела бы во время отпуска не остаться §ез удобств.

У обоих мотивы резонные. Значит, надо найти вариант, удовлетворяющий обоих. И решают — выбрать такой туристский маршрут, чтобы была и максимальная близость к природе и комфортабельность обстановки в гостиницах.

А как можно было бы решить проблему нелюбимой каши? Ну, вот хотя бы так:

— Сын, ты хочешь есть только то, что тебе по вкусу? Но ведь надо есть и то, что полезно, от чего ты будешь здоровее и крепче. Давай-ка уж сегодня съешь эту кашу, а потом подумаем, что завтра приготовить такое, чтобы было и вкусно и полезно.

Уверяю вас, что мягкий тон и приятная перспектива на завтра помогут снять у ребенка нежелательный рефлекс, и завтрак пройдет спокойно.

Разрешая спорные вопросы, полезно всегда помнить общую психологическую особенность поведения: в ответ на воздействия, которые человек расценивает как угрожающие его физическому или психическому благополучию, у него сразу же возникает защитная реакция.

Если начать говорить с кем-либо в раздраженном тоне, повести резко наступательную тактику, ответом будет попытка опровергать предъявленные обвинения.

В этом плане интересны эксперименты, проведенные психологами. Двоим людям предлагали заняться настольной игрой типа поиска выхода из лабиринта. Перед каждым стояла задача, передвигая фигуру по извилистым ходам, достигнуть определенной точки. Но из двоих один был испытуемым, не подозревавшим, что его партнер-психолог.

Для исследования подбирали людей с разными характерами, и естественно, что они вели себя в игре по-разному. Но общая закономерность проявлялась очень четко: если психолог с самого начала, следуя задаче эксперимента, применял агрессивную тактику, не делал тех уступок, которые он по условиям игры мог при желании делать, то и его партнеры, даже если это были люди миролюбивого склада, тоже постепенно начинали вести себя так же.

И, наоборот, когда психолог с первых же ходов проявлял уступчивость, то и агрессивно настроенный испытуемый становился более корректным.

Закончу еще одним весьма показательным примером.

Студент-психолог, только что прослушавший курс лекций о межличностных отношениях, приехал домой на каникулы и, к своему огорчению, застал родителей в ссоре. Яблоком раздора послужил... кухонный шкаф, который решил сделать отец. Прекрасный столяр-краснодеревщик, он хотел оставить шкаф неокрашенным, а жена утверждала, что ее устраивает только темный шкаф.

И вот, помня прослушанные лекции, сын усадил родителей за стол, вооружился листом бумаги и стал выяснять: ЧТО хочет каждый из них и КАК можно достичь этой цели. В конечном итоге оказалось — отец хочет, чтобы видна была натуральная фактура дерева, видна его работа, его компоновка древесных узоров. В общем, он хочет гордиться своим изделием. А мать хочет, чтобы цвет шкафа гармонировал с полом, чтобы он был не хуже, чем у других, словом — ей тоже хочется гордиться этим шкафом.

Итак, нашлась общая платформа. И теперь обсуждение уже пошло по практическому руслу... Принесли иллюстрированные журналы, стали совещаться и в конце концов пришли к выводу, что, если дерево слегка пропитать морилкой, его фактура не потеряется, а вид у шкафа станет фирменный, он будет сочетаться с цветом пола. Впрочем, если пол окрасить посветлее, то кухня будет выглядеть очень нарядной.

Исходом конфликта остались довольны и мать и отец. И, конечно, сын.

Попробуйте и вы, если возникнет в семье спорная ситуация, выйти из нее методом решения проблем. Несомненно, вы убережете этим и себя и своих близких от лишних огорчений и нервотрепки, способной омрачать жизнь и разрушать здоровье.

Рисунок С. Трофимова

По материалам журнала "Здоровье" 10.1983 г.