Дети имеют право на собственные чувства

Дж. ГЕЙЛ

См. «Здоровье» № 1, 2, 4, 5 — 6, 7 за 1991 год

С ЧЕГО НАЧАТЬ?

Когда я только осваивал сексологию, мне было очень нелегко научиться задавать прямые вопросы, я краснел, не мог скрыть смущения, которое тут же передавалось пациенту и чрезвычайно затрудняло контакт.

Точно так же и подросток будет противиться открытому обсуждению любых вопросов, если почувствует, что родителям неловко об этом говорить. Вот почему для достижения успеха очень важно, чтобы вы начали разговор с обсуждения тех вопросов и с той мерой подробностей, которые даются вам пегко, без усилий.

Если вы говорите непринужденно и готовы отвечать на любые вопросы, вы станете бесценным собеседником для своего ребенка. Кстати, степень легкости, с которой вы можете обсуждать сексуальные темы, может быть и не связана с вашими личными успехами в этой сфере.

Для того чтобы оценить свои силы, я предлагаю такое психологическое упражнение. Разделите лист бумаги на две половины. На левой, большей, части листа выпишите восемь, к примеру, наиболее важных, с вашей точки зрения, проблем, которые вы хотели бы донести до ребенка с учетом его возраста.

Не огорчайтесь, если ваши высказывания окажутся противоречивыми, например, «я хочу ему дать понять, что добрачные сексуальные отношения вполне возможны» и «мне хотелось бы, чтобы он сдерживал свои сексуальные порывы до брака».

Главное - сформулировать основные мысли, которые вы хотите обсудить. Когда список будет готов, представьте себе разговор с ребенком. Представьте свое и его состояние, его реакцию на каждую высказанную вами мысль, выражение ваших лиц, голосов и так далее.

После этого поставьте два крестика справа от тех вопросов, которые вы оба могли бы обсудить непринужденно, один крестик рядом с теми вопросами, которые вызывают некоторую напряженность, и ни одного там, где разговор кажется невозможным.

Не старайтесь обмануть себя. Такая оценка нужна только вам. Ведь это вам важно знать, с чего начать разговор, когда до этого дойдет дело.

ЕЩЕ РАНО ИЛИ УЖЕ ПОРА?

К 10-12 годам ребенок довольно много знает о «житейских истинах». В какой-то момент вы поймете: он нуждается в более подробных сведениях о сексе. Сегодня подростки созревают намного быстрее, чем во времена нашего детства.

По сообщениям ученых прошлого, в середине XIX века у западноевропейских женщин менструации начинались примерно в 17 лет. А сегодняшние девушки начинают отсчет своего женского календаря уже в 12—13 лет.

Но акселерация физического развития не сопровождается заметным ускорением развития личности и, главное, становлением ее нравственных основ. Несмотря на то что наши дети знают много больше, чем мы в их возрасте, они вряд ли умеют чувствовать и переживать, как взрослые люди.

Это несоответствие часто сбивает с толку родителей. Большинству из них собственные дети-подростки представляются малопонятными существами. То они ведут себя как взрослые, но, подобно детям, не хотят брать на себя никакой ответственности за свои действия, то принимают обличье несмышленых детей, но требуют взрослых привилегий.

Мечемся вместе с ними и мы, то желая, чтобы они поскорее стали взрослыми, то боясь, что они слишком быстро растут. Но, несмотря на душевное смятение, мы ждем от детей благоразумия, а они того же ждут от нас. Мы добиваемся от них послушания, а они жаждут независимости и свободы действий.

Все родители знают на собственном опыте, как трудно иметь дело с подростками, и нередко впадают в отчаяние, пытаясь с ними договориться. Здесь, как и в любых конфликтах, выход можно найти, лишь попытавшись встать на точку зрения противоположной стороны, взглянуть на происходящее ее глазами или по крайней мере признать за ней право на собственный взгляд.

Бунтовать — неотъемлемое свойство молодости. Это надо принимать как данность. И при этом понять неустранимое противоречие, лежащее в основе вечного конфликта отцов и детей: чашу потребность быть необходимыми для своих детей (иными словами, желание видеть их зависимыми от нас) и их стремление от нас оторваться, перестать нуждаться в нас.

Можно долго сокрушаться по поводу трудностей общения с детьми переходного возраста. Конструктивнее понять, что дети, как и все люди, имеют право на собственные чувства, суждения и ошибки, независимо от того, нравится это нам или нет.

То, что они слушают раздражающую нас музыку чудовищной громкости и читают бессмысленные, на наш взгляд, стихи, еще не значит, что их головы набиты опилками. У них просто свои представления о жизни.

Итак, если вам в принципе удается поддерживать со своим ребенком взаимопонимание, вы так или иначе сами почувствуете его потребность в новой информации. Однако даже при самых лучших отношениях не стоит слишком обольщаться насчет его открытости и думать, что он сам придет к вам в нужный момент с вопросами.

Даже самые раскованные ребята не решаются заговорить со своими родителями напрямую о сексе, слишком горяч для них этот предмет.

Исследования показывают, что родители находятся в плену иллюзий относительно степени сексуального развития детей. Иногда это происходит потому, что тема секса вообще не затрагивается в семье.

Иногда подростки чувствуют нежелание родителей замечать их физическое созревание. Ответы подростков на вопрос «Что вы рассказываете родителям о своей сексуальной жизни?» распределились следующим образом:

То есть лишь десятая часть подростков откровенна с родителями. Если вы будете ждать, пока сын или дочь осмелятся подойти к вам с вопросами, вы рискуете опоздать. Лучше действовать с некоторым опережением и проинформировать их несколько раньше.

Это не означает, конечно, что пятилетнему надо объяснять механику полового акта. Это означает, что не надо считать подростка неспособным понять хотя бы фактическую сторону половых отношений (с эмоционально-нравственными аспектами все действительно обстоит сложнее).

СЕКС И ПРОБЛЕМА ОБЩЕНИЯ

Проблемы обычно возникают не от недостатка общения, а от недостатка взаимопонимания. Родители часто имеют в виду одно, говорят другое, а дети улавливают нечто третье, весьма далекое от первоначальных намерений взрослых.

Надо тщательно взвешивать не только, что вы говорите, но и как, в какой обстановке, с какими акцентами и так далее.

Важно помнить, что смысл общения гораздо богаче, чем непосредственное содержание ваших слов. В любом разговоре собеседники обмениваются не только словами, но и жестами, мимикой, интонацией, паузами, образуя как бы второй слой, «подводное течение» разговора, что придает ему массу смысловых оттенков.

Мальчики	Девочки	Ответ
45%	51%	Говорю о сексе вообще, а не о себе
26%	23%	Ничего не рассказываю
20%	15%	Рассказываю только о том, что они одобряют
9%	11%	Делюсь с ними почти всем

Всем известно: от того, как произнесена фраза, может радикально измениться ее смысл. Этот второй план общения особенно важен, когда речь заходит о таком щепетильном вопросе, как секс.

Даже молчание может иметь определенный смысл. Молчание подростка означает нередко «меня секс не интересует» или «я об этом и так все знаю». Молчание родителей может быть понято ребенком, как «секс — запрещенная тема» или «родителей не интересует моя жизнь».

Проанализируйте ваши разговоры с точки зрения той информации, которую получил ребенок. Достаньте листок, на котором вы записали восемь мыслей о сексе. Оценив, что и как вы говорили, сформулируйте теперь общий смысл своих сообщений, включая и подтекст.

Запишите свои выводы на листке справа. Теперь сравните, насколько совпадает желаемое и действительное. В любом случае не вините себя в непоследовательности, лучше постарайтесь извлечь урок из допущенных ошибок, чтобы не повторять их в будущем.

Многие родители задаются вопросом: что и насколько подробно нужно знать подросткам о сексе? Какие факты о СПИДе, беременности и так далее необходимо им сообщить, а какие пока не нужно?

Прежде чем начать разговор об этом, я хочу остановиться на таком факторе, как самооценка подростка. Это стержень, вокруг которого проходит становление личности вообще и ее сексуальное развитие в частности.

Подростку очень трудно проявлять свою естественную заинтересованность сексом, если он не уверен в себе, испытывает комплекс неполноценности при общении с ровесниками, пасует при необходимости обратиться за информацией к взрослым. В то же время, не имея ясных представлений о сексе, он чувствует себя еще неуверенней, стыдится каждого своего шага и «грязных помыслов».

Родители могут оказать неоценимую помощь подростку в сохранении им самоуважения, но могут и сильно подорвать его уверенность в своих силах. Лучшее правило здесь таково (оно универсально вообще во взаимоотношениях с детьми): и развитие, и обучение гораздо эффективнее, когда человека поощряют за достижения, даже скромные, нежели когда его критикуют за недостатки и ошибки.

Поэтому старайтесь избегать насмешливых и критических высказываний в адрес подростка, его внешности, привычек, интересов. Лучше перехвалить его, чем недохвалигь.

По материалам журнала "Здоровье" 02.1991 г.